Personalu’ din horeca.

Trebuie sa povestesc despre o categorie anume, profesional, de foarte multe ori si clinic numita: personalu’ din horeca. Adica ospatarii. Ca ma luau unii la misto ca vad avioanele doar la concurenta, trebuie sa vedeti ce angajam noi! Ca daca nu m-a facut mama mai destept si m-am apucat de carciumarie, cu asta defilez. This is my world!! Ca sa compensez m-am apucat de Kant si Kirkegaard, ba am reusit chiar sa citesc intreg cuprinsul de la Fenomenologia spiritului, oricine stie ca ai putea face un doctorat doar parcurgandu-l. Exagerez? Nu te repezi sa judeci pana nu vezi privirea fetei pe care am luat-o azi in probe. Deepspace nine! Ti-e frica sa-i spui ceva c-o pufneste plansu’. Vrea sa fie barman. Toti vor sa fie barmani! In general, proba e sa faca un parlit de capuccino. Le iese un fel de limonada. Dar au diploma… „Pai boss, eu sunt specializat pă cocktailuri, pă club, pă lux… Iesi!!! Asta de azi e un caz special. Nu e cu ”boss” dar de fapt nu sunt sigur ca foloseste limbajul articulat. E greu sa arati din semne cu mainile ”du si tu un meniu la masa aia..” asa ca ii las pe viitorii ei fosti colegi sa-si bata capul. Nu ma mai gandesc la clienti, azi au ghinion. Sta de o ora langa bar si priveste cerul. O sa pun pe cineva s-o duca acasa diseara ca sa n-o calce vreo masina. Cam asa arata industria. Daca-i cade vreunui client o umbrela -n cap si tu nu esti in locatie il descopera rudele dupa 3 zile. Ii intrebi de ce macar nu s-au mirat ca n-a platit nota, saracu’, stii măcar ca de asta le pasă… ăăăă.. „credeam că e la baie!”

Alternativa sunt rapitorii. Ospatarii rapitori. Astia iti beau pe zi cat cele mai bune opt mese iar cand ii prinzi iti zic ca au probleme. De obicei le mor mamele. Am auzit de atatea mame moarte incat am inteles de ce avem crestere demografica negativa. Daca-i lasi singuri fac noaptea priveghiul cu bautura din bar. In fiecare noapte. Mai exista categoria care a lucrat, pana sa ai tu norocul sa-i prinzi, la descrierea stelelor Michelin. Io nu spal pahare, nu car marfa, nu fac curat, io doar prepar! Mixologie! Ai pana de curent, el prepara. Vrei o apa, esti un bou, ai fi putut sa-l vezi cum prepara. Macar asta stie cu capuccino. Ca are ce sa prepare.., in fine. Ma intorc cu privirea la ultima achizitie, inca priveste cerul desi s-a facut noapte.
Nu e taiata pe maini, nu e umflata de iubit pe juma de față, nu pare dependenta de nurofen amestecat cu zoloft pisat sau cu alt mix de pastile ieftine – in diverse permutari am vazut toate stilurile astea – si totusi privirea… privirea ei ma face sa-mi pierd increderea ca vom coloniza vreodata vreo planeta. M-as opune!

Am scris la prezent dar e despre trecut.

de Tudor Dumitrascu

Acesta este un site cu caracter informativ și educativ . Publicam aceste informații pentru cunoștințele culturale ale publicului. Dacă doriți să eliminăm o postare sau să facem modificări, vă rugăm să ne contactați. Nu intenționăm încălcarea dreptului de autor.